Virtual English room 17 - КАиР № 27 - I

Обслуживание растений

Flora2012 — Mon, 17 Mar 2014 18:25:29 GMT

http://www.обслуживаниерастений.рф/ - Наша компания предлагает быстро и эффективно решить все проблемы, связанные с уходом за растениями. Уход за растениями специалистами нашей компании заключается в том, что мы готовы проконсультировать вас по поводу ухода за растениями в любое удобное время, можем взять на себя постоянный контроль за состоянием растений, обязуемся поливать, подкармливать, подрезать и пересаживать растения в соответствии с правилами ухода за определенными видами растений. Уход за растениями включает в себя и обработку растений в случае болезней и нестабильного состояния. Мы предоставляем и такую услугу как уход за искусственными растениями, которая включает в себя регулярное удаление загрязнений и пыли со стволов и листьев растений. С нашей помощью уход за растениями станет незаметным и легким.

Ремонт кузова в день обращения

autoservice100 — Thu, 27 Feb 2014 20:00:46 GMT

Качественный и недорогой кузовной ремонт автомобиля и окрас кузова с гарантией - теперь это возможно! Ремонт кузова в день обращения, в том числе окажем любую услугу, связанную с ремонтом Вашего любимого автомобиля.

Наш сайт: autoservice100.ru
Телефон: +7 (495) 727-88-48

Another side of MrZapisnoy:part 3 - Chronology of creativity

emsigavr — Tue, 23 Aug 2011 11:40:33 GMT

В октябре 1992 года поступает в Белорусский Государственный педагогический университет (г. Минск), где происходит его знакомство с гитаристом Максимом «Cannongun» Володькиным (род. 09.07.75г.). Вдвоем они решают основать музыкальную группу, которая затем получит название «Infant Trouble».

1992: Первая репетиция новоиспеченного коллектива состоялась 29 октября, в ноябре-декабре авторский «дуэт» производит на свет свои пробные акустические записи.

1993: В январе «Infant Trouble» обзаводятся необходимой аппаратурой и начинают регулярно репетировать в минском клубе «Юность». На тот момент в состав группы временно входит Анатолий «Tokel» Кривель в качестве бас-гитариста. Трио репетирует под руководством профессионального сессионного музыканта «папы Ромы» (Роман Байдак). В результате 22 апреля на базе клуба «Infant Trouble» дают свой первый официальный концерт (с «папой Ромой» на клавишных и перкуссии). В зале присутствует около пятидесяти человек. Выступление проходит на «ура»; среди прочего группа презентует композиции собственного сочинения («Baby You Know» и «Возвращайся в детство»). Запсон и Макс еще более активно уходят в работу и строят дальнейшие музыкальные планы, но все омрачает неожиданное происшествие – пожар в клубе и его последующее закрытие уничтожают репетиционную базу.

В октябре Макс знакомит Запсона со своим школьным приятелем Дмитрием «Missile» Масловым, и месяц спустя он становится полноправным членом группы. Втроем они и формируют классический состав «Infant Trouble», который отныне выглядит следующим образом: Макс Кэннонган – вокал, соло-гитара; Запсон – вокал, бас-гитара, перкуссия; Миссайл – ритм-гитара, вокал. С этой поры все репетиционные сессии обретают четкий «квартирный» формат, и в декабре начинается работа над дебютным альбомом «The Colours of Infant Trouble».

1994: В феврале группа выпускает свой дебют – «The Colours of Infant Trouble». Альбом содержит 8 авторских композиций, распространяется на кассетах в узких студенческих кругах. В апреле группа дает свой первый акустический концерт в университете БГПУ. К маю коллектив находится на пике сочинительства. В результате джем-сейшна в «домашних» студиях в г.Столбцы и Н.Свержень происходит выпуск второго альбома «Originally Jammed Pt.1&2», где музыканты кристаллизуют свой стиль и свое звучание. В конце июня группа играет на выпускном вечере минской школы № 61 (где ранее учились Макс и Миссайл).

Летом в музыке группы назревают разногласия, и коллектив уходит в творческий отпуск. Не желая оставаться не у дел, Запсон и Миссайл реализуют высвободившееся время по-своему и назвав свой творческий союз «Мохнатый Протест», записывают серьезный совместный альбом «Маниакально Депрессивный Психоз» (июль) с привлечением друзей-музыкантов Клима (ударные) и Алексея Литвинова (клавишные), чья стилистика отличается от исходных идей «Infant Trouble», а Макс записывает 4 сольных песни (август). Однако в октябре группа возвращается на сцену и дает большой концерт в стенах БГПУ, на котором присутствует более 100 человек. К выступлению был привлечен сессионный барабанщик. В ноябре в этом же университете Запсон и Макс отыграли второй акустический концерт.

1995: К весне прошлые разногласия в Infant Trouble обретают новый и более серьезный размах, наступает период ссор и выяснения отношений, в результате чего Запсон и Макс на время разрывают отношения друг с другом, а Миссайл уходит из группы. Однако уже в начале лета Макс и Запсон снова собираются в Столбцах и совместно записывают полностью русскоязычный «Bold Session» (3-4 июня), в рамках чего также выпускается альбом-шутка «Страсти по Сашке» (музыка на стихи А.С. Пушкина). После этого группа временно прекращает свое существование, Макс как музыкант уходит в долгий и продолжительный творческий отпуск, а Запсон в одиночестве приступает к работе над записью своих сольных альбомов «Гимн моей войны», «Знамение нашего времени» и «Бодун».

Осенью в музыкальной карьере Запсона наступает новый этап – он воссоединяется с экс-траблом Миссайлом, и вместе они возрождают группу «Мохнатый протест», полностью ориентируясь на панк-рок. К ним на время присоединяется ударник Артем, и в ноябре новая группа успешно выступает на сцене радиотехнического института.

1996: «Мохнатый Протест» меняет название на «Мохнатый Протез», а затем, с легкой руки их друга Клима, на «Nasty E.V.A.» и вступает в период новых репетиций, мелких выступлений и поиска музыкантов. Неизменными остаются Запсон (автор песен, вокал, бас-гитара) и Миссайл (гитара). Место нового ударника занимает Паша «Паня». В конце концов, музыканты знакомятся с виртуозным гитаристом Юрием «Юджин» Живицким, чье последовавшее скорое вступление в состав коллектива сделало качество музыкального материала намного более серьезным. Все вместе они обновляют репертуар и весной дают полномасштабный концерт в клубе «Космополитен». Это выступление было отснято на видео.

1997: В связи с изменениями в личных планах музыканта (переезд в Москву) группа «Nasty E.V.A.» распадается. Но летом остающиеся друзьями Запсон и Макс успевают ненадолго воскресить «Infant Trouble». C 31 августа на 1 сентября они играют совместный «прощальный» сейшн в студии в Н.Свержене, где записывают несколько новых песен и новые версии хитов из прошлого репертуара. Это последняя официальная запись «Infant Trouble». Через два года Макс приступит к работе надtribute — сборка «A Beat Remastered».

1998-2002: Запсон периодически проживает то в России, то в Беларуси. Некоторое время выступает с минской группой «Палата №6» в качестве вокалиста и автора песен, но поиски самореализации и частое пребывание в состоянии депрессии почти приводят музыканта на грань нервного срыва. Желанным местом обитания на том момент остается г. Минск, поездки куда он использует для восстановления сил, однако существенных кардинальных перемен в его жизни не происходит. Несмотря на образование группы «Хейзл Допкинс», в которую вошли близкие друзья, этот проект не повлек за собой ожидаемой славы и признания у публики. И даже выпущенный им дебютный альбом «13», впервые смонтированный и изданный на полупрофессиональной студии, не оказал значительного влияния на судьбы музыкантов – группа распалась, а ее участники занялись своими делами.

2003-2004: В Москве Запсон вместе со своим другом и музыкантом известной в свое время группы «Базука Джо» Дмитрием Ковалевым создают домашнюю студию «2Dимона», где начинается реализациях новых творческих задумок. В результате у Запсона в свет выходят два сольных альбома – «Домашнее вино» (2003) и «Мы играем в музыкантов!» (2004). В некоторых композициях принимают участие старые друзья-музыканты, в т.ч. бывший «трабл» Макс Кэннонган. Так для музыканта наступил новый период творчества – домашние записи, сведение и мастеринг на студии, раздача дисков всем желающим.

2007-2008: Группа «Аттракцион Воронова» разучивает песни Запсона и совместно с ним выступает в московских клубах. Одно из выступлений состоялось в рамках фестиваля проекта «Рок-герой» в Лужниках (на малой сцене). Занесен в энциклопедию "Рок-музыка России" (издательство Эмузин, 2007) как основатель ныне действующей группы «Via Combusta».

2008-2011: Группа «Записной и Via Combusta» перестает давать концерты и вплотную занимается студийной работой в следующем составе: Дима «Запсон» Записной – вокал, гитары, бас-гитара, ударные, перкуссия, бонги, синтезатор. А так же сессионные музыканты: Игорь «Гаррисон» Набатчиков – бас-гитара; Дима Ковалев – гитара; Сергей «Бланж» Сафронов – ударные. Запись происходит на студии 2Dимона, а сведение и мастеринг на студии Buddha-Cat у друга Запсона, музыканта и звукорежиссера Миши «Maiden» Смирнова.

Так же, в период с 1992 по 2002 год Дима Записной участвовал в записях и выступлениях других коллективов.

Another side of Mr Zapisnoy: part 2 - The biography

emsigavr — Fri, 12 Aug 2011 08:43:34 GMT

Дмитрий Викторович Записной (Zapson) родился 17 ноября 1975 г. в г. Чамгордан, Иран. В детские и юношеские годы проживал сначала в России, потом в Беларуси. Имеет незаконченное музыкальное образование по классу фортепиано и шестиструнной гитаре. С 10 лет начал активно выступать на школьных и городских мероприятиях, вначале как вокалист, а затем аккомпанировать себе на гитаре. В пятнадцать лет серьезно занялся собственным сочинительством песен. Самостоятельно освоил бас-гитару и выступал в школьном коллективе. На начальный этап его творчества сильное влияние оказала музыка Виктора Цоя и деревенская атмосфера (некоторое время он жил в белорусской деревне в Столбцовском районе)

История английского языка

emsigavr — Sun, 23 Jan 2011 15:14:36 GMT

Ранненовоанглийский язык.
Пятнадцатое столетие, в плане литературных достижений малопродуктивное, было периодом важных и продуктивных языковых изменений, касающихся как форм слов, так и структуры предложения. Порядок слов приобрел большее значение, нежели это было в древне- и среднеанглийском языках.

Разговорный английский продвинулся еще дальше, поставив именную часть сказуемого в объектный падеж (It’s me). Значение порядка слов в английском языке продолжает возрастать, однако он здесь все же не столь жесткий, как в немецком.

Латинские и греческие элементы в английском языке

Развитию языка в XV в. способствовали и другие факторы, в особенности изобретение книгопечатания и возрождение классической учености. Эти мощные факторы вступили в действие как раз в то время, когда английский язык достиг в своем развитии определенной стабильности, двигаясь по пути к зрелости.

Названия семи наук, составлявших средневековые университетские курсы из трех (тривиум) и четырех (квадривиум) дисциплин, были все древнегреческого происхождения: grammar ’грамматика’, logic ’логика’ и rhetoric ’риторика’; arithmetic ’арифметика’, geometry ’геометрия’, astronomy ’астрономия’ и music ’музыка’.

Таким образом подготавливалась почва для позднейшего заимствования таких слов, как drama ’драма’, theatre ’театр’, comedy ’комедия’, tragedy ’трагедия’, catastrophe ’катастрофа’, climax ’кульминация’, episode ’эпизод’, scene ’сцена’, monologue ’монолог’, dialogue ’диалог’, prologue ’пролог’ и epilogue ’эпилог’; а также для последующего создания в XIX-XX вв. большого числа неологизмов, составленных путем присоединения древнегреческих префиксов и суффиксов к уже известным корням, что имело целью обеспечить технической терминологией медицину, биологию, хирургию, стоматологию, фармацевтику, зоологию, физику, химию, металлургию, электронику, инженерное дело и другие отрасли академической и прикладной науки.

В то же время Ренессанс XVI в. благоприятствовал обширному заимствованию латинских слов. Некоторые выражения — вроде congregation ’собрание, паства’, gravity ’гравитация’, infernal ’дьявольский’, infidel ’безбожник, неверный’, position ’позиция’ и solid ’твердый, солидный’ — могли прийти в английский язык в их нынешней форме как из латыни, так и из французского, другие - типа abacus ’абака, счеты’, executor ’исполнитель’, explicit ’недвусмысленный’, index ’индекс’, item ’пункт’, memento ’сувенир, поминание’, memorandum ’меморандум’, pauper ’нищий’, proviso ’условие договора’ и simile ’сравнение’ — были заимствованы без всяких изменений непосредственно из латыни.

Новоанглийский язык

Реанимация греческой и латинской учености и распространение новых знаний с помощью печатных книг привели к возрождению литературы с центром в Лондоне. В этом городе родился и умер Чосер, и к моменту его смерти лондонский говор одержал верх над другими диалектами, и произошло это вполне естественным путем. Основой лондонского диалекта послужил восточно-центральный диалект, ареал распространения которого охватывал не только собственно Лондон, но и наиболее густонаселенные районы Англии от Лестера до Нориджа, а также территорию обоих английских университетов — Оксфорда, расположенного у его западной границы, и Кембриджа — в его центре. Во времена Шекспира лондонский говор был далек от нормы, однако в течение XVII - XVIII столетий постепенно получил признание в качестве «нормативного литературного» языка (Received Standard English).

За время жизни Джона Драйдена (1631-1700 гг.) английский язык достиг состояния «зрелости». В результате всех тех внутренних процессов роста и изменения, равно как и всех тех внешних заимствований, которые на протяжении многих веков участвовали в формировании английского языка, к концу XVII в. он пришел в состояние стабильности и равновесия. К тому времени Джон Беньян уже опубликовал свой Путь паломника (1678 г.), Джонатан Свифт завершил Битву книг и Сказку о бочке, а Даниэль Дефо, будущий автор Робинзона Крузо (1719 г.), писал первые политические памфлеты.

Неудивительно, что в то время многие, включая самого Драйдена, прониклись мыслью о «закреплении» английского языка, предохранив его тем самым от возможного «разрушения» и неправильного употребления. В 1662 г. было учреждено Лондонское Королевское общество, проявившее глубокую озабоченность состоянием английской словесности. Оно попробовало было добиться от своих членов, чтобы они «изъяснялись лаконично, просто и естественно, с врожденной непринужденностью, употребляя недвусмысленные и ясные выражения». Был образован специальный комитет из 22 человек, но собирался он нечасто и в результате ничего не достиг. Критерием правильности должен был стать правильный узус, а именно лучшие образцы творчества лучших писателей. Дж.Свифт обратился к государственному казначею со своим достопамятным Предложением об исправлении, улучшении и закреплении английского языка. Но в 1714 г. умерла королева Анна, тори, включая самого Свифта, лишились власти, и Предложение так и осталось всего лишь историческим документом. В 1755 г. надежным словарем одарил Англию Сэмюэл Джонсон, который, однако, руководствуясь «здравым смыслом», оставил затею «бальзамирования языка».

История английского языка

emsigavr — Sun, 23 Jan 2011 14:39:26 GMT

Древнеанглийский язык

В IX в. н.э. название ’английский’ (englisc) употреблялось для обозначения всех близкородственных германских диалектов, распространенных на Британских островах. В V-VI вв. н.э. в Британию через Северное море приплыли англы, саксы, юты и фризы, языки которых принадлежали к западной подгруппе германской группы индоевропейской языковой семьи. Сегодняшний английский язык наиболее близок к фризскому, фламандскому, нидерландскому и немецкому языкам (западногерманская подгруппа) и несколько отстоит от исландского, норвежского, датского и шведского языков (северогерманская подгруппа). В современном исландском языке сохранились некоторые особенности тысячелетней давности, утерянные в современном английском, в силу которых исландский более всех остальных живых языков похож на древнеанглийский.

О ранних поселениях в Британии известно главным образом из Англо-саксонской хроники и от Беды Досточтимого, завершившего свою Церковную историю англов в 731 году, т. е. примерно три века спустя после того, как предположительно в 449 г. юты высадились в Эббсфлите на острове Тэнет. О фризах Беда не упоминает, но зато он описывает вторжение в Британию трех других родственных «наций», или племен: ютов, осевших в Кенте, на юге Гэмпшира и на острове Уайт; саксов, занявших остальную часть Англии к югу от Темзы; и англов, или англичан, установивших господство над территорией к северу от Темзы. Юты пришли из Ютландии, саксы из Гольштинии, а англы из Шлезвига. Действительно, своим названием англы обязаны тому углу (англ. angle, от лат. angulus) земли, который лежит между современными Шлезвигом и Фленсбургом. И в латыни, и в общегерманском языке их название звучало как Angli, а в древнеанглийском оно превратилось в Engle. До X в. н.э. слово Angel-cyn ’раса англов’, а после этой даты Engla-land ’земля англов, или англичан’ использовалось для собирательного обозначения всех поселившихся в Британии германцев: англов, саксов и ютов.

Скандинавское влияние

Золотой век нортумбрийской культуры преждевременно завершился в результате нашествия викингов. Викинги были норвежцами или датчанами, будучи таким образом как по происхождению, так и по языку родственны англам, ютам, саксам и фризам, ранее перебравшимся в Британию. Вскоре викинги покорили всю Англию к северу и востоку от Уотлинг-Стрит — древней, построенной еще римлянами дороги, которая тянулась от Лондона до Роксетера; но центральная часть их владений — Данелаг — лежала в междуречье Тиса и Уэлленда, охватывая королевство Йорк и территорию пяти городов-боро — Дерби, Ноттингема, Линкольна, Лестера и Стамфорда. Когда в 954 г. в Стейнморе был умерщвлен последний король Йорка Эйрик I Кровавая Секира, Англия впервые стала единым государством во главе с королем Элдредом. Более тесное политическое единство страны было достигнуто при датском короле Кануте (годы правления 1016-1035 гг.), который правил не только Англией (короновался в 1016 г.), но также Данией (с 1019 г.) и Норвегией (с 1028 г.).

В течение многих поколений после смерти последнего скандинавского монарха — Гардекнута, сына Канута, — в Англии продолжали говорить на древнескандинавских диалектах, а в отдаленных районах Шотландии на них говорили вплоть до XVII в. Литература была пронизана скандинавскими элементами — от простонародных баллад вроде Хейвлока до изысканных рыцарских романов вроде Сэр Гавейн и Зеленый Рыцарь. После вторжения в Англию в 1066 г. Вильгельма Завоевателя древнескандинавские диалекты отступили под натиском французского языка.

Среднеанглийский язык

Французское влияние. В течение 150 лет после завоевания Англии норманнами это влияние исходило в основном со стороны нормандского и пикардского диалектов французского языка, однако с раздвижением границ Анжуйской империи (1154-1189 гг.) Генриха II Плантагенета до Пиренеев активное влияние на английский язык стали оказывать и другие диалекты, особенно центральнофранцузский, или парижский, диалект. И в сегодняшнем английском слова исконно нормандского происхождения (catch ’поймать’, warden ’сторож’, warrant ’залог, гарантия’, wage ’заработок, возмездие’, reward ’вознаграждение’) сосуществуют бок о бок со словами из центральнофранцузского диалекта (chase ’преследовать’, guardian ’сторож’, guarantee ’гарантия’, gage ’залог’, regard ’забота, уважение’).

В 1204 г. король Иоанн Безземельный потерял Нормандию. С ростом власти парижской династии Капетингов центральнофранцузский диалект стал в Англии преобладающим. В то же время языком обучения и переписки оставалась латынь. В течение трех веков литература Англии была фактически трехязычной, существуя на французском, латинском и английском языках. Период с 1154 по 1254 гг. справедливо называется «опасным веком», потому что это было время, когда Англии грозило полное исчезновение.

Знаменательная победа пришлась на 1362 г., когда был впервые официально открыт парламент с заседаниями на английском языке. Чосеру не было тогда еще и тридцати лет. Хоть он прекрасно владел французским, но решил писать свои поэмы по-английски; правда, добрая половина использованных им слов была романского происхождения. Нынешний английский лексикон примерно наполовину германского (английского и скандинавского), а наполовину романского (французского и латинского) происхождения. Названия дворянских титулов (prince ’князь’, peer ’пэр’, duke ’герцог’, marquis ’маркиз’, viscount ’виконт’ и baron ’барон’) имеют французское происхождение, а названия верховных правителей (king ’король’ и queen ’королева’) — английского, равно как и слова lord ’лорд’, lady ’леди’ и earl ’граф’ (хотя жена графа называется на французский лад — countess ’графиня’). Слова shire ’графство’, town ’небольшой город’, hamlet ’деревушка’, hall ’холл’, house ’дом’ и home ’домашний очаг’ — английского происхождения, тогда как county ’графство’, city ’крупный город’, village ’деревня’, palace ’дворец’, mansion ’имение’, residence ’резиденция’ и domicile ’постоянное местожительство’ — французского. Слово law ’закон, право’ - скандинавского происхождения, right ’право’ — английского, а justice ’правосудие, справедливость’ — французского.

Анекдоты

emsigavr — Mon, 31 May 2010 15:46:20 GMT

В комментариях каждый пишет хотя бы по одному анекдоту. Активация приветствуется!

Added (28.04.2010, 23:54)
---------------------------------------------
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой ! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр

Added (28.04.2010, 23:55)
---------------------------------------------
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Added (28.04.2010, 23:56)
---------------------------------------------
- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.

Added (28.04.2010, 23:57)
---------------------------------------------
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

Added (28.04.2010, 23:59)
---------------------------------------------
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Added (28.04.2010, 23:59)
---------------------------------------------
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю вас, сэр.

Added (29.04.2010, 00:00)
---------------------------------------------
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !

Added (29.04.2010, 00:00)
---------------------------------------------
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!

Added (29.04.2010, 00:01)
---------------------------------------------
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Added (29.04.2010, 00:02)
---------------------------------------------
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая ?

Added (29.04.2010, 00:05)
---------------------------------------------
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!

Added (29.04.2010, 00:06)
---------------------------------------------
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

Added (29.04.2010, 00:06)
---------------------------------------------
В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит: "Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно !" Hа это джентельмен отвечает: "Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу".
- И что-же Вы видите, сэp ?
- Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !
- Cэp ! Hо эта кошка уходит !

Added (29.04.2010, 00:07)
---------------------------------------------
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше ?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Added (29.04.2010, 00:08)
---------------------------------------------
Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?...
- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я
пpекpасно захмелею и от pозового...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэp...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...

Added (29.04.2010, 00:08)
---------------------------------------------
Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?

Added (29.04.2010, 00:09)
---------------------------------------------
Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает:
- Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ?

Added (29.04.2010, 00:09)
---------------------------------------------
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той
даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку

Added (29.04.2010, 00:10)
---------------------------------------------
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

Added (29.04.2010, 00:11)
---------------------------------------------
Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа.
- Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди...

Added (29.04.2010, 00:11)
---------------------------------------------
Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку.
- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Added (29.04.2010, 00:13)
---------------------------------------------
Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.

Added (29.04.2010, 00:13)
---------------------------------------------
Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Added (29.04.2010, 00:13)
---------------------------------------------
Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое.
Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.
Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...

Added (29.04.2010, 00:14)
---------------------------------------------
Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- Ну и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
- Леди... сэр....

Added (29.04.2010, 00:14)
---------------------------------------------
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Собственно, куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."

Главная страница

Письмо по электронной почте

s007 — Mon, 31 May 2010 13:36:11 GMT

Salam From Mrs Elham Farah.

I am glad to know you, but Allah knows you better and he knows why he has directed me to you at this point in time so do not be afraid.
I saw your e-mail contact at tunishian ministries of commerce and foreign trade departments . I am writing this mail to you with heavy
sorrow in my heart, My Name is Elham Farah. And am contacting you from my country Tunisia I want to tell you this because I don’t have any
other option than to tell you as I was touched to open up to you, I am married to Mr. Toyo Farah who worked with Tunisia embassy in Burkina
Faso for nine years before he died in the year 2005.We were married for eleven years without a child. He died after a brief illness that lasted for
only five days.
Since his death I decided not to remarry, When my late husband was alive he deposited the sum of US$ 8.2m(Eight million two hundred thousand dollars)
in a bank in Ouagadougou the capital city of Burkina Faso in west Africa Presently this money is still in bank. He made this money available for
exportation of Gold from Burkina Faso mining. Recently, My Doctor told me that I would not last for the period of seven months due to cancer problem.
Whoever that wants to serve Allah must serve him in spirit and Truth because Allah is the Most High, Please always be prayerful all through your life.
The one that disturbs me most is my cancer sickness. Having known my condition I decided to hand you over this money to take care of the less-privileged
people, you will utilize this money the way I am going to instruct herein. I want you to take 30 Percent of the total money for your personal use While
70% of the money will go to charity" people in the street and helping the orphanage.
I don't have any child that will inherit this money and my husband relatives are not good not even good at all because they are the one that responsible
for the death of my late husband in other to have all my late husband properties and I don't want my husband's efforts to be used by those that conspired
for his death. I grew up as an Orphan and I don't have anybody as my family member, just to endeavour that the name of Allah is maintained... Am doing
this so that Allah will forgive my sins and accept my soul because this sickness has suffered me so much.
As soon as I receive your reply I shall give you the contact of the bank in Burkina Faso and I will send authority letter that will prove you the present
beneficiary of the money in the bank that is if you assure me that you will act accordingly as I Stated herein. Hopiing to receive your reply.

Mrs Elham Farah
written from Hospital in Tunis.

Хроники лабораторий (заключение)

s007 — Fri, 14 May 2010 05:50:54 GMT

Лаборатория. Хроника дератизации.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

emsigavr — Tue, 11 May 2010 11:13:12 GMT

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу...
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.